Под медвепутами качается земля Андрей Лалош
Под медвепутами качается земля
Под медвепутами качается земля,
У Буратины нос растёт без меры,
Но, морща лоб, прекрасные слова
Втирает по ушам пенсионерам
Буратино:
- В огне, в аду, у бездны на краю,
Но россияне будут жить в раю!
- Не нужен гои, ни Герой вам, ни Мессия,
Я оживлю смердящий труп России!
Воспитательница, детям:
- Ну, как дети вам Буратино?
Какой он, Буратино? Ну-ка, кто скажет?
Дети тянут ручки.
Воспитательница:
- Ну, вот ты, Ванечка, скажи.
Ванечка, нерешительно теребя ручками:
- Буратино… он…
Воспитательница, наводя на мысли:
- Ну, наверное, он очень добрый? Правда, дети?
Честный, а ещё дети?
Ванечка, осмелев:
- Спляведливый!
Воспитательница, удовлетворённо:
- Конечно, дети! А ещё он вас всех любит! Всех, всех, очень, очень любит!
И собачек лабрадоров и кошечек и россиян и мусульман и тигров и медведей, и даже любых букашечек и козявочек.
Ванечка:
- Как божинька?
Сашенька, недоверчиво:
- Букашечек? Сверчков он не любит!
Дети, нерешительно:
- А ещё он очень смелый!
Буратино, хвастливо:
- Нет, граждане, ей-богу не шучу,
Хотите, тигра щас в сортире замочу?
Дети недоверчиво:
- Тигра??? Да ты бы хоть для начала на сверчке потренировался что ли.
Воспитательница:
- Так, похлопали, дети, похлопали! Ну что же вы стоите, как в штаны накакали? Так нельзя, это неприлично, это неуважение к Артисту!
Жидкие хлопки в зале. Кто-то громко пукнул.
Сашенька, в сторону:
- А не отправить ли нам его в Голливуд на кинопробу? Такой талант пропадает… Жалко ведь…
Катенька:
- А ещё он волшебник!
Воспитательница, удивлённо:
- Это почему?
Катенька, шепотом:
- Потому что мертвецов оживляет. Это злой колдун, который зомби из могил выкапывает. Мне мама рассказывала…
Воспитательница, всплеснув руками:
- Ведь так и знала! Дети, дети, вы все неправильно поняли! Нельзя это понимать совсем уж в буквальном смысле. Это просто аллегория, понимаете, красочная аллегория такая!
Тут наш дорогой, всеми любимый, Буратино Шеломов имел в виду не воскрешение во плоти. Это скорее воскрешение… ну… перед ликом Божьим. Понимаете?
Дети, недоверчиво:
- Не очень… Это что, виртуальное воскрешение?
Воспитательница, махнув рукой:
- Нет, вам не понять всех нюансов этих ессейско - фарисейских доктрин Земли Обетованной.
А почему? Да потому, что вы, русские дети, ещё очень ма - лень - ки - е!
Ну, ладно, проехали.
Сашенька, задумавшись:
- Что ж непонятного?
- Я свою любимую
Из могилы вырою
От…бу, подмою,
И назад зарою!
Воспитательница, очень строго:
- Завтра придёшь с родителями!
Слышен громкий шлепок по заднице.
Воспитательница:
- А теперь дети давайте поиграем в игру. Будем с вами сочинять стихи о Буратино.
А буду читать первую строку, а вы продолжать, подобрав нужную рифму.
Ему это будет очень приятно, если зрители публично прославят его в стихах!
Дети радостно хлопают в ладоши.
Воспитательница, торжественно:
- С либералами он крут!
Дети:
- Штази - главный медвепут!
Воспитательница:
- Ну, в общем, неплохо, только зачем же прозвища?
Давайте попробуем ещё раз.
- Разрулит любой Беслан!
Дети, после минутной паузы, хором:
- Штази - славный бандюган!
Воспитательница, поперхнувшись от неожиданности:
- Нет, нет…
Дети, удивлённо:
- Разве не в рифму?
Воспитательница, растерянно:
- Да нет, оно конечно в рифму… но… это же ложь, дети! Это наглая ложь!
Дети:
- А вот Сверчок сказал, что в хороших стихах солгать нельзя. Ложь, она очень плохо рифмуется.
Буратино, в бешенстве:
- Опять этот проклятый Сверчок путается у меня под ногами!
- Нет Его, и не было никогда никакого Сверчка на свете! Всё это выдумки, легенда националистов и русских фашистов! Поняли? Не было, и не будет!
У Буратины нос растёт без меры,
Но, морща лоб, прекрасные слова
Втирает по ушам пенсионерам
Буратино:
- В огне, в аду, у бездны на краю,
Но россияне будут жить в раю!
- Не нужен гои, ни Герой вам, ни Мессия,
Я оживлю смердящий труп России!
Воспитательница, детям:
- Ну, как дети вам Буратино?
Какой он, Буратино? Ну-ка, кто скажет?
Дети тянут ручки.
Воспитательница:
- Ну, вот ты, Ванечка, скажи.
Ванечка, нерешительно теребя ручками:
- Буратино… он…
Воспитательница, наводя на мысли:
- Ну, наверное, он очень добрый? Правда, дети?
Честный, а ещё дети?
Ванечка, осмелев:
- Спляведливый!
Воспитательница, удовлетворённо:
- Конечно, дети! А ещё он вас всех любит! Всех, всех, очень, очень любит!
И собачек лабрадоров и кошечек и россиян и мусульман и тигров и медведей, и даже любых букашечек и козявочек.
Ванечка:
- Как божинька?
Сашенька, недоверчиво:
- Букашечек? Сверчков он не любит!
Дети, нерешительно:
- А ещё он очень смелый!
Буратино, хвастливо:
- Нет, граждане, ей-богу не шучу,
Хотите, тигра щас в сортире замочу?
Дети недоверчиво:
- Тигра??? Да ты бы хоть для начала на сверчке потренировался что ли.
Воспитательница:
- Так, похлопали, дети, похлопали! Ну что же вы стоите, как в штаны накакали? Так нельзя, это неприлично, это неуважение к Артисту!
Жидкие хлопки в зале. Кто-то громко пукнул.
Сашенька, в сторону:
- А не отправить ли нам его в Голливуд на кинопробу? Такой талант пропадает… Жалко ведь…
Катенька:
- А ещё он волшебник!
Воспитательница, удивлённо:
- Это почему?
Катенька, шепотом:
- Потому что мертвецов оживляет. Это злой колдун, который зомби из могил выкапывает. Мне мама рассказывала…
Воспитательница, всплеснув руками:
- Ведь так и знала! Дети, дети, вы все неправильно поняли! Нельзя это понимать совсем уж в буквальном смысле. Это просто аллегория, понимаете, красочная аллегория такая!
Тут наш дорогой, всеми любимый, Буратино Шеломов имел в виду не воскрешение во плоти. Это скорее воскрешение… ну… перед ликом Божьим. Понимаете?
Дети, недоверчиво:
- Не очень… Это что, виртуальное воскрешение?
Воспитательница, махнув рукой:
- Нет, вам не понять всех нюансов этих ессейско - фарисейских доктрин Земли Обетованной.
А почему? Да потому, что вы, русские дети, ещё очень ма - лень - ки - е!
Ну, ладно, проехали.
Сашенька, задумавшись:
- Что ж непонятного?
- Я свою любимую
Из могилы вырою
От…бу, подмою,
И назад зарою!
Воспитательница, очень строго:
- Завтра придёшь с родителями!
Слышен громкий шлепок по заднице.
Воспитательница:
- А теперь дети давайте поиграем в игру. Будем с вами сочинять стихи о Буратино.
А буду читать первую строку, а вы продолжать, подобрав нужную рифму.
Ему это будет очень приятно, если зрители публично прославят его в стихах!
Дети радостно хлопают в ладоши.
Воспитательница, торжественно:
- С либералами он крут!
Дети:
- Штази - главный медвепут!
Воспитательница:
- Ну, в общем, неплохо, только зачем же прозвища?
Давайте попробуем ещё раз.
- Разрулит любой Беслан!
Дети, после минутной паузы, хором:
- Штази - славный бандюган!
Воспитательница, поперхнувшись от неожиданности:
- Нет, нет…
Дети, удивлённо:
- Разве не в рифму?
Воспитательница, растерянно:
- Да нет, оно конечно в рифму… но… это же ложь, дети! Это наглая ложь!
Дети:
- А вот Сверчок сказал, что в хороших стихах солгать нельзя. Ложь, она очень плохо рифмуется.
Буратино, в бешенстве:
- Опять этот проклятый Сверчок путается у меня под ногами!
- Нет Его, и не было никогда никакого Сверчка на свете! Всё это выдумки, легенда националистов и русских фашистов! Поняли? Не было, и не будет!
Буратино Шеломов неистово крестит сморщенный лобик.
- Изыди, Сатана, изыди! Господи помоги!
В сторону, раздраженно:
- Я же распорядился убрать всю русскую литературу из школьных программ! А может Его запретить?
Патриарх Кирилл, кашлянув:
- Это можно, конечно, но не сразу. Это потребует времени…Природа не терпит скачков… Начнём со Его богомерзкой сказке о попе. Потом можно будет подумать о Гаврилиаде и о всех прочих Его пакостях языческих. Впрочем, кажется, придётся запретить всё, или почти всё.
Дети показывают Буратине Шеломову и патриарху Кириллу дудхи.
Буратино нервно дергает плечами и снова неистово крестится.
Сашенька:
- Слышь Пиноккио! А ты за каким ***ом у себя в кабинете портрет Петра Великого повесил? Гусь свинье не товарищ! Петр, он ведь колокола в пушки переливал, патриаршество отменил, священный синод учредил взамен. Или вот, к примеру, такая история:
«Однажды, во время его поездки в Шлиссельбург, к нему доставили известие о том, что в Троицкой церкви около Петропавловской крепости плачет миром икона Божией Матери. Что народом это воспринято как знак нечестивости замыслов Петра строить Петербург, и уже происходят разные возмущения в народе. Пётр немедленно приказал отвезти себя в ту церковь. Там, прямо при народе подошёл к иконе, внимательно её рассмотрел и заметил маленькие дырочки в глазах иконы. Выломав икону из оклада, сзади он обнаружил прибитую реечку, на которую был положен кусочек твёрдого масла. Под действием тепла от свечей масло на службе начинало таять и икона - "плакать". В общем, настоятелю Пётр только погрозил телесными наказаниями. Слова там были что-то вроде: "Если Богородицы ещё раз заплачут маслом, то поповские задницы заплачут кровью". Больше при Петре иконы никогда не мироточили».
«Однажды, во время его поездки в Шлиссельбург, к нему доставили известие о том, что в Троицкой церкви около Петропавловской крепости плачет миром икона Божией Матери. Что народом это воспринято как знак нечестивости замыслов Петра строить Петербург, и уже происходят разные возмущения в народе. Пётр немедленно приказал отвезти себя в ту церковь. Там, прямо при народе подошёл к иконе, внимательно её рассмотрел и заметил маленькие дырочки в глазах иконы. Выломав икону из оклада, сзади он обнаружил прибитую реечку, на которую был положен кусочек твёрдого масла. Под действием тепла от свечей масло на службе начинало таять и икона - "плакать". В общем, настоятелю Пётр только погрозил телесными наказаниями. Слова там были что-то вроде: "Если Богородицы ещё раз заплачут маслом, то поповские задницы заплачут кровью". Больше при Петре иконы никогда не мироточили».
- А ну-ка, любезный Пиноккио, изобрази нам что-нибудь подобное!
Что, слабо? А ты только и умеешь, что с патриархами взасос целоваться!
И червя раскармливать до удава.
А то ведь шутки шутками, а дело кончится кострами Инквизиции! От этих козлов всего можно ждать.
Сними Петра со стены, не позорься, Штази! Он там так же неуместен, как портрет Гитлера в кабинете Сталина.
С вышины звучат «Вихри враждебные» на органе. Все внезапно замолкают, устремляя взгляд в небеса.
Зловещий СВЕРЧОК с небес:
- Самовластительный Злодей!
Тебя, твой трон я ненавижу,
Твою погибель, смерть детей
С жестокой радостию вижу.
Читают на твоем челе
Печать проклятия народы,
Ты ужас мира, стыд природы;
Упрек ты богу на земле.
Буратино, в ярости:
- Молот, мне! Молот!
Дети, удивлённо:
- Вам Молот Ведьм, товарищ Инквизитор?
Зловещий СВЕРЧОК с небес:
- Гордись, гордись, певец; а ты, свирепый зверь,
Моей главой играй теперь:
Она в твоих когтях. Но слушай, знай, безбожный:
Мой крик, мой ярый смех преследует тебя!
Пей нашу кровь, живи, губя:
Ты всё пигмей, пигмей ничтожный.
И час придет... и он уж недалек:
Падешь, тиран! Негодованье
Воспрянет наконец…
Буратино Шеломов, со злостью, насмешливо:
- Да это же просто стишки! Просто стишки! Ха-ха, придурки сверчковы!
Вот насмешили!
Сашенька, задумчиво:
- А разве кто-нибудь определил ту грань, где кончаются русские стихи и начинаются русские молитвы? А может быть… это одно и то же?
Дети, возбуждённо:
- Кто бы спорил? Хорошие стихи, хорошие молитвы, но мы хотим… танцев!
Все дети хором:
- За нитки дёрни, Олигархо - Карабас!
Пусть спляшет нам пархатый ***
Дети, хором поют отрывок песни:
- Скажите, как его зовут?
- ПУ - ра - ТИ - На!!!
Сашенька, отстраняя Воспитательницу:
- Ну-ка, брысь отседова, Оля, Ала или как там тебя! Ну, ШТО, ШТО опять???
Москва СЛеЗам не верит! Вот АРЛекины долбанные!
Ну, теперича, когда мы эту надоедАЛУ скинули, давайте сами в ту же игру сыграем.
- Когда спадёт с очей туман,
Всё будет очень просто!
За геноцид страны славян
Ответим…
Все дети хором, громко:
- Холокостом!!!
Последнее слово долго носится эхом между небом и землей, подобно громогласному АЛЛА под куполом мечети.
Воспитательница и Буратино, в ужасе убегая от зловещего эха:
- Фашисты, фашисты! Язычники - паганцы!
Сашенька, недоумённо вслед:
- Но Стихи же не лгут! Сам СВЕРЧОК сказал…
Над толпой реют знамена с арийскими свастиками.
© Copyright: Андрей Лалош, 2011